se abre la convocatoria...

Ni toda la retórica empleada pudo convencerme esta vez..
Estaba decidida a dejarte ir, así fuera la última prueba del año.
Llegaste con tus frases elaboradas,
con tus promesas eternas,
con tus pupilas dilatadas...
Pero esta vez no caeré de nuevo, prefiero dejar de verte a saber que cuando estás conmigo salen todos los demonios que llevo dentro.

(No me hubieras dejado esa noche, por que esa misma noche encontré un amor..)

Pensaba en todo lo que te diría en el momento en que llegaras por mí. Elegí el atuendo "perfecto" para nuestra última cita: la lencería especial que tanto te gusta llena de clichés y encajes, los tacones altísimos con los que te gusta tomarme lentamente, la falda negra casi transparente y la blusa que sólo se amarra en la espalda.
Ya no estaba contenta contigo, ya no me hacías volar por constelaciones enteras. Ya no había sexo salvajemente grupero y tus ganas de jugar a la casita mientras explorábamos habitaciones en hoteles no tan de paso mataron con cicuta a mi libido.
Pero cada vez que intentaba decirte que esa era la última vez, me hablabas de sentimientos profundos, prometías diversión interminable y mencionaste algo de un látigo especial. Eso bastó para que me tuvieras encima de tí, como cada vez que podíamos vernos.

Pero esta vez..esta vez tengo que dejarte ir. A tu vida perfecta, con tu novia perfecta, a tu casa perfecta.

(Parecía que estaba esperando tu momento de partir, parecía haber observado mis momentos junto a tí)

Tres minutos antes de que llegaras recibí esa llamada que me cambió..y las ganas de mandarte directito a la chingada se evaporaron..me llamó alguien de quien nunca te hablé pero que inspiró nuestro desempeño sexual. Sólo pensaba en la persona de la llamada cuando apareciste y estuvo conmigo todo el tiempo. Parecía que no había nada más en el mundo que tenerte dentro una y otra vez y nunca supiste que en realidad decía su nombre entre gemidos sonoros y suspiros callados..Gastamos todos los condones acumulados de encuentros anteriores, con el anillo ese rarito que funcionaba como vibrador y con la alberca privada y dijiste que había sido el mejor sexo que habíamos tenido hasta ese momento.

(No me hubieras dejado esa noche, por que esa misma noche encontré un amor..Me abrazó el instante mismo que tú me dijiste adiós..)

Todo era como me gusta, verte casi dormido, musitando mi nombre y envolviéndome con tu cuerpo. Justo después de un beso que provocaba el tomarte al instante fue cuando se te ocurrió decirme: "Creo que la voy a dejar. Quiero estar exclusivamente contigo.No es justo para ninguno de los dos que estemos separados si la pasamos tan bien juntos..."

(Y no fue una gran tristeza, fue como ir de menor a mayor)

Y ahí fue cuando todo se convirtió en soledad...incluso después de dos rounds más en los que estabas dentro de mí.
"Querido, los amantes sólo pueden seguir siéndolo cuando los sentimientos de pasión no superan a los de apego.." No pude decírtelo..no cuando te vi en el espejo del techo haciendo tus mejores movimientos, no cuando sólo pensaba en él y en su llamada..No después del sexo tántrico..No al abrazarme durante las pocas horas que quedaban antes del amanecer y susurraste que no querías dejarme ir..

(Mi soledad siempre he pertenecido a tí...Mi soledad...siempre he pertenecido a tí....)

No me gustan los apegos..pero no se cómo dejarlo contigo.
No encuentro las palabras..
No tengo argumentos sólidos..
Sólo siento que me llena un veneno ámbar
que sólo se va cuanto estamos juntos..
Llegan los demonios y seguimos juntos..

Necesito renovar la lista de amantes..

Se abre la convocatoria...

(no me hubieras dejado esa noche...)

Tarde de cineteca..

Te ví a lo lejos..después de tantos años pensé que no me moverías ni un centímeto.
Te ví sentado en nuestra mesa de siempre, con un sol de invierno iluminando tus canas más recientes.
Te ví leyendo "El Proceso" e imaginé nuestras eternas pláticas sobre política, las cuales normalmente terminaban en la cama.
Te ví cuando pedías tu café cortado y ajustabas los lentes a tus hermosos ojos color avellana.
Te ví y por primera vez no te ví mirándome en el mismo escenario. Ella estaba ahí.
La ví, sólo pude observarla mientras se acercaba a tí..
La ví tomándote de la mano amorosamente...y con una sonrisa que me pareció creepy pero era muy sincera.
La ví viéndote..y me ví..
Me ví viéndolos, desde lejos..mientras esperaba la hora para entrar a la película.
Me ví analizando pósters de la Cineteca para no pensar en tí..
Me ví entrando a la tienda de libros y películas, buscando cualquier cosa para no recordar tus manos entre las mías.
Me ví besándote lenta y absolutamente..mientras tus piernas recorrían mi espalda..
Me ví como me veo justo después de un orgasmo contigo: brillante, sudorosa, con ganas de correr por todo el lugar.
Y justo cuando estaba a punto de comenzar a buscarte, sentí su mano en mi mano. "Perdona la tardanza, estaba justo en Coyoacán pero quise pasar a comprarte algo".
Ella tomaba mi mano alegremente.
Ella, con esa sonrisa llena mi mundo ahora..llena mis tardes de sol,
me dedica canciones y me escribe cuentos.
Ella no me promete lo eterno y le pone segundos a lo real.
Ella ha decidido no quedarse pero me besa mientras se va.
Con ella no me da miedo volar...

Cerrando la serie nostálgica..

Estaba sentado en el parque de siempre,
haciendo lo que cada jueves..
Ese día no existía nada más que pensar en ella,
casi compulsivamente.
Sin planearlo, la melancolía fue metiéndosele lentamente en la sangre.
Su proceso comenzó por la planta de los pies..
El primer síntoma fue un molesto hormigueo que decidió ignorar.
Todo lo veía en sepia, como una foto vieja y mal tomada..
A veces se sentía fuera de foco y con las manos temblorosas,
sin la capacidad de hacer algo más que caminar al mismo lugar,
siguiendo sus propios pasos,
y con los pensamientos de siempre.
Él se dió cuenta que su vida rutinaria no cambiaría...aunque tampoco lo deseaba.
"No me gustan los cambios", se decía continuamente.
La nostalgia no siempre es buena consejera..

el pez que se creía Ícaro...

y convenció a otros de su sueño...

Just like a dream...

El día menos pensado se apareció Tristán en el camino de Amelia...Fue todo menos un encuentro tradicional. Ella no sabía qué esperar después de que él se había mostrado esquivo estos últimos meses y quería dejar en claro que ya no quería encuentros fugaces, pero tampoco lo quería de manera rutinaria en su vida.

Después de pensarlo un poco, después de haber hecho la cita, y sólo después de haberse dado cuenta que esta vez sí lo vería, Amelia se tomó sólo unos minutos para pensar: "La verdad es que ya no sé qué quiero de él..." Aún así decidió no cancelar la cita y dejar que el rumbo de los acontecimientos le contara una historia, con un final que no aparecía en ninguno de los guiones consultados y se moría de ganas por saber la trama semi completa..Cuando por fin llego el día, él llegó corriendo a su cita, en un foro al aire libre, justo antes de empezar la función. Se veía con un brillo que Amelia antes no había detectado. Estaba vestido con un pantalón de pana, una gabardina a juego y un cuello de tortuga, todo en tonos café..Ella llevaba unos tacones morados, de 10 cm, una falda negra casi transparente, una blusita pegadita a juego con un bra negro con corazoncitos en los tirantes y una gabardina tipo "trench" negra...

Pasaron uno junto al otro casi sin mirarse, pero fue cuestión de breves segundos para que se reconocieran en medio de la multitud."-Amelia, ha pasado tanto tiempo. Quiero besarte apasionadamente aquí, frente a toda esta gente. No me importa nada".

Pero Amelia lo abrazó tímidamente y le dijo: "Cómo estás? No ha sido tanto. Te ves muy bien. Me gusta la pana".

Se dirigieron hacia el auto de él, uno de esos viejos que invita a iniciar un viaje en carretera, dejando todo atrás

La mañana siguiente a Tristán, Amelia seguía sin saber qué es lo que quería de él. Precisamente se dió cuenta que, en su mente, no existía "el hombre de sus sueños" (y bueno tampoco el trabajo de sus sueños, el reto de sus sueños..últimamente nada era como "en sus sueños"...) y era a aquel al que, por fin, le había escuchado decir un mágico "Je t´aime". Uno sin promesas de eternidad o compromisos volátiles durante una noche que se antojaba interminable. Sólo existía el reto de tener un amor sartriano indefinidamente.

Se dió cuenta que ya no le tenía pánico al sentimiento de "amar" a alguien...sonrió casi imperceptiblemente...Sólo bastaron un par de años huyéndole a eso...Y de pronto, así, sin más, Tristán la dice de manera contundente.

Y nada...Amelia decidió caminar por ahí, tratando de despejar un poco la mente para pensar con claridad y sólo encontró cosas hermosas en su camino: mariposas amarillas, blancas y naranjas que insistían en acompañarla. Un amanecer despejado, con una ciudad limpia y fría. Una sonrisa que no podía quitársela con nada.

No tenía ganas de huir, pero tampoco de quedarse. Lo único que sabía en ese punto es que no podía dejar de cantar:
"You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven..."

La mujer ceniza...

Desperté con un sabor amargo, como de centavo viejo. Fue casi como si pudiera sentirlo antes de que pasara.. El cuerpo me pesaba, La cabeza me dolía tan sólo de pensarla..o de pensarte (aún no decido esa parte).

Estaba tan de malas que no soportaba la luz del sol, el aire helado que anunciaba tu ausencia...

Todos mis sentidos me lo gritaban mientras yo decidía ignorarlos: "Seguro es un mal día, es la pendejez lo que me fastidia. Necesito un trabajo nuevo. Es un mal amante y pasajero..." Pero todo era mentira, nuestra última conversación sonaba interminablemente en mi cabeza: "Déjalos a todos, yo te quiero como a ninguna. Hagamos una vida juntos...Mira que si tú quisieras serías el amor de mi vida..."

Una y otra vez te escuchaba decirlo..hasta el hastío. Lo único cierto es que camino a tu casa, me avisaron: "Mejor ni vengas. Él ya no va a llegar...Tuvo llamado en la fuente de petróleos, ya sabes, era el primer comercial que dirigía. Dijo que quería hacerlo al atardecer, a las 7:00 p.m para ser más precisos.."

Ya ni llorarle a tus restos..ni pensar en ser la mujer de tu vida, en dejar a todos mis amantes..y mucho menos en hacer una vida juntos. ¿Y ahora?

Ni modo de recorrer Montes Urales completito para ver dónde te rezo..

Vaya..la combustión espontánea y tú fueron uno mismo en cuestión de segundos.

¿Y yo? Ahora tengo todas estas cenizas, un abrigo verde y un recurrente aire helado que recorre mi espalda. Una caja inútil con algo que no pertenece a tu escencia y muchas ganas de gritar.

La franca caída libre

Despertó un día sintiendo que los sonidos le pesaban casi tanto como las horas. Hacía mucho tiempo que dejó de sentir cómo el viento jugaba cariñosamente con su cabello y las caricias esporádicas de las nubes mañaneras. Todo indicaba que Amelia estaba, definitivamente, hastiada de los amantes...de todos menos de uno.

Después de su último encuentro fugaz, ya cuando iba camino a su oficina, se descubrió absurdamente enamorada de esos ojos almentrados y las canas interminables. En un arranque de locura cósmica y un orgasmo salvajemente sonoro, resolvió para sí misma que ya no quería compartir su cuerpo con algún otro..sólo con él. El de los lentes raros y la sonrisa tranquila.

Amelia no quería experimentar otros cielos diferentes al que experimentaba en franca caída libre cuando estaban juntos. Ella no quería revelar su nombre, así que siempre le decía "Tristán".

Así pues, decidió que necesitaba tiempo lejos de la ciudad, pues estaba harta de su vida rutinaria. Hizo maleta para tres semanas, buscó los rollos fotográficos suficientes, los blanco y negro eran sus favoritos, y decidió emprender la gira artística anual en busca de la dosis neurológica necesaria para seguir bajo el mismo régimen.

Unos días antes de irse le llamó a Tristán para avisarle que se iba por un tiempo. Él también saldría de viaje, con dos días de diferencia, sólo que su misión era detener activistas agresivos que entorpecían las labores humanitarias para evitar el calentamiento global, o algo así musitó brevemente antes de pedirle una última noche..hasta que el destino volviese a reunirlos en el mismo espacio geográfico.

Pactaron la cita y se vieron en un hotel camino al aeropuerto. Entre besos, caricias y sexo tántrico, Tristán le decía dulcemente al oído: Tengo preparado para tí un baúl lleno de sorpresas. Ábrelo cuando estés por marcharte a tu viaje y estés sola.

Así, Amelia decidió abrir el baúl. Sólo había un papel reciclado con una lista escrita. Eran destellos de deseos que Tristán quería compartir con ella. También era un poco de lo que Amelia le hacía sentir:

1. Selva

2. Cascadas

3. Olor a café recién molido

4. Chocolate en leche, con espuma interminable

5. Hamacas

6. Estrellas fugaces

7. Fuegos Artificiales

Ella, por su parte, le dejó una lista de canciones para que lo acompañara en su misión...canciones que la hacían feliz y sólo por eso le recordaba. Claro, Amelia se llevó una copia para sentirlo cercano durante las noches de su viaje.



Sólo fue cuestión de subirse al camión para descubrir que, durante esas tres semanas ella vería en todas partes esos deseos, sentimientos y señales. Se encontró en medio de la selva, tomando café en Ocosingo y caminando hacia Comitán. Pudo explorar la cascada de Misol- Há y extender los brazos mientras la fuerza del agua cayendo la empujaba hacia las rocas, estando parada en el puentecito que dividía lo real de lo imaginario. Se tumbó en una hamaca en Tabasco, mientras observaba pacientemente el atarceder y espantaba a los fastidiosos mosquitos que estaban empecinados en picarla.

Llegando a Zinacatán, lo primero que recibió al bajarse del camión fue una taza de chocolate en leche, muy caliente. Contrastaba con la neblina que bajaba a la comunidad y hacía la unión perfecta con el café recién molido de la zona. Pensó que después de esto, la lista no podría seguir en el mismo orden. Que ella lo estaba imaginando, así que decidió cambiarse de región..


Siguiendo sus instintos se fue hacia el mar, su amante más antiguo.

Allá descubrió la lluvia de estrellas más maravillosa. La noche fue mágica, no dejaban de caer y casi no había tiempo para pedir deseos entre una y otra. Se sentía acompañada, feliz, parte de un todo y reafirmando su decisión de no estar con nadie más, sólo con su Tristán ¡El que había deseado para ella todo eso!

Se sentía enamorada, con ganas de regresar y verlo. Contarle que había recuperado la fé en el universo y que estaba dispuesta a dar el siguiente paso, ser amantes eternos..Camino a ninguna parte, sintió el deseo de pararse en medio de la calle para gritar a los cuatro vientos que Tristán era un regalo hermoso que tenía poderes mágicos y era capaz de convertir un beso en relámpago y fue cuando los vió: Los más maravillosos fuegos artificiales en un cielo negro y sin nubes. Morados, azules, rojos, amarillos y verdes. Sus tinturas teñían temporalmente el cielo. Amelia no podía esperar para verlo y entre besos descubrir la similitud entre deseos y canciones, detallarle el cumplimiento de la lista de deseos.

Así que se regresó, lo buscó, le escribió y lo llamó. Esperó pacientemente uno, dos, tres días. Sabía que él tenía actividad en internet, aunque no sabía si estaba en la ciudad. Eso no importaba, ella bajaba sus correos casi compulsivamente para ver si le había escrito algo. Pero no. Él no respondió a sus cartas y no atendió a la única llamada telefónica que Amelia hizo. No hubo más explicaciones. Él simplemente desapareció.

La pana color mostaza

Todo comenzó en Barranca del Muerto. Venía de ver una expo sobre lauderos en el Carrillo Gil, con un viaje mental impresionante y unos vinos encima, así que decidí caminar desde Altavista hasta el Helénico, para llegar a Barranca y ahorrarme el taxi hasta casa de Juan, de todas maneras no tenía muchas ganas de verlo. Nuestro último encuentro fue bastante aburrido y descubrí su lado de trova experimental colombiana, cosa que no me prendió ni tres segundos.

Total, venía pensando en que la laudería será mi nueva obsesión cuando lo ví. Él paseaba desparpajadamente por el andén, casi flotando. Tenía un saco color mostaza de pana, con puños y coderas de piel...mmuuuuuy al estilo pseudo intelectual de la Condesa, pero no me importó. Un corte de esos "raritos", muy a la moda..cortitito muy cerca de la cara y larguito hacia el cuello. Se veía muy bien.

Llegó el tren y terminamos en el mismo vagón. Para mi suerte, él estaba prácticamente encima de mí. Agradecí al sobrecupo, pues eso provocó una lejanía casi nula de nuestros cuerpos. No podía dejar de mirarle, estábamos pegados a la puerta del extremo, entre los dos asientos. Junto a nosotros est6aban cinco personas más, sin contar a las que sí se habían podido sentar.

Justo ese día decidí usar una faldita muy corta, de esas que me gustan mucho, botas sin mallitas. "Hace calor" pensé..En el momento del apretujón me sentí desnuda sin ellas, pero cuando sentí sus manos taannn cercanas, la humedad recorrió desde los pies hasta el sexo..dejándolo listo para recibirlo, a él..al chico del saquito de pana.

Pasamos tres estaciones cuando yo estaba ya pegada a la puerta y él frente a mí. Cada vez entraba más gente al metro y los espacios para respirar desaparecían a cada instante. Justo cuando le iba a preguntar si bajaba en la próxima parada me besó apasionadamente. Subí mi pierna, lo cuál le daba libre acceso a mi muslo y a mi sexo húmedo. No pensé en nada más. Lo dejé recorrerme toda mientras la gente seguía entrando al vagón, cada vez más y más cerca todos. Cuando bajé mi mano, me encontré con una erección maravillosamente notoria y grande. Desabroché uno a uno los botones de su pantalón y metí mi mano. Descubrí que usaba boxers de los que me gustan, pegaditos y larguitos..no de señor..sino del "negro del peri"..

No podía pedir mucho más en ese momento.

Saqué de mi bolsa uno de esos condones de empaque blanco y aprovechamos un apagón en el tren, casi llegando al auditorio, para comenzar el cadencioso ir y venir de él dentro de mí y yo encima de él..

Terminamos justo en el Rosario..cuando la gente nos dejó salir fue como si nada hubiera pasado. Nos seguimos con la mirada hasta el paradero de autobuses...Saqué mi ipod, elegí una canción al azar y canté como nunca, como siempre. La gente me miraba raro en el camión y yo no tenía un destino fijo a dónde ir..sólo supe que tenía que seguir.

Sí, la laudería es mi nueva obsesión.

La juglar..

Definición: Dícese de aquellos y aquellas artistas del entretenimiento en la Europa Medieval, dotado/a para tocar instrumentos, cantar, contar historias o leyendas.
Se diferenciaban de los y las trovadores por sus orígenes más humildes, por tener como fin entretener y no ser autores de sus versos, porque generalmente eran copias de versos de trovadores arreglados por ellos mismos, aunque sí existían quienes componían sus propias obras.

La maravilla de ser una juglar es contar lo que se me dé la gana, en tiempo y espacio recurrente o aislado. Escuchar historias y adaptarlas, inventármelas o narrar las propias..

Seres ficcionales son los únicos que viven en este espacio...a veces son reales..otras no..

Gracias por las asquerosidades y los comentarios..siempre hay espacio para más..

las voces y tú..

no me dejan ni un momento:

las escucho,

las veo,

las siento..

se aparecen..

me seducen,

me llaman,

me incitan..

me toman..

se van..

Son ordinarias,

grotescas,

dantescas..

Me repugnan,

me excitan,

me toman a la fuerza,

provocan orgasmos recurrentes..

justo cuando estoy a punto de pedirte,

de exigirte,

de decirte

que quiero algo más..

que puedo esperar más

de dos meses

sin tener a alguien dentro..

sólo para estar contigo..

sólo contigo..

ellas llegan,

me penetran,

me muerden,

me lastiman..

Y de nuevo..

se van..

No, no creo en los happy endings..

-"Lo siento, no tengo historias rosas."
Esa fue mi respuesta cuando Vanessa me pidió, como por cuarta vez, un cuento con un happy ending. No respondí rápidamente. Tomé un tiempo, el suficiente como para recordar las historias propias y ajenas, para dar una respuesta tan categórica.

En verdad intenté varias veces escribir la historia mágica y hermosa..de esas que se antojan un domingo lluvioso, mientras caminas por la calle sin más cobijo que tus pensamientos y un ipod irremplazable, pero no llegaba a la mitad del relato cuando ya me había aburrido...o algo extraño pasaba (Como recibir mensajes misteriosos en mi celular de alguien que me invitaba a comer a un lugar entre mi trabajo y el centro con 100 varos pero que nunca firmó..y hoy es día que no se quién fue..) (O quizás llamarle al modelo "más sartreano de todos" para avisarle que iba a revelar el rollo con sus fotos y quedarme platicando sobre el sentido de la vida después de descubrir la teletransportación aérea con una pantalla personal y sin cacahuates para la chusma..) (Claro, también pensar en el panqué...eso siempre me hace sentir que sí hay historias rosas, moradas, azules y llenas de relámpagos...)

En fin,llegó el momento de escribir y me sentí parte del cuento francés que no leo desde la prepa:"El principito". Justo vino a mi mente el momento cuando el niño pide hasta el cansancio y hastío el dibujo de un borrego a un aviador que, de seguro, hacía muchas lunas que no recordaba sus historias. -"...No quiero una boa con un elefante, quiero un borrego..."

No supe cómo dibujar el borrego que me pidieron, intenté diferentes y resultaban cuchos, feos, daban miedo. Recordé que el borrego más maravilloso vive dentro de una caja, con mucha ventilación, pastito verde, agua y nunca se aburre. Y entonces, inevitablemente, comencé a pensar en mis borreguitos, esos que tengo guardados en una cajita. ¿Hace cuánto que no los recordaba? Humm...

-"No te gusta el romance? ¿No quieres sentir magia? ¿No te gusta que te quieran y por eso faltan historias rosas en tu vida?" Esas fueron las preguntas que desencadenaron que mis voces internas comenzaran un concierto que, apenas, he logrado controlar.



Después de la lluvia, el tráfico y lo volátil de algunas ideas sobre historias, colores y "happy endings", por fin tengo algo para tí: Es una cajita de madera antigua con terciopelo púrpura que adorna sus entrañas. Tiene un pequeño orificio en forma de estrella en el costado izquierdo, por donde entra la ventilación. Del lado derecho, en el extremo superior tiene unas flores talladas en palo de rosa.

También tengo una respuesta a las preguntas: "Lo mejor del mundo llega cuando te das cuenta que alguien te quiere y quieres de regreso (No importando la forma sino el fondo)...Hoy sé que tengo la misma cantidad de colores que de historias en mi vida..Descubrí que no hay tinturas predominantes y que también tengo una caxa mágica, que a veces se convierte en la de pandora, pero guarda mis recuerdos más maravillosos..Y sí, tengo relatos rosas donde hay besos al tiempo que estallan fuegos artificiales en un cielo obscuro sin nubes y lleno de estrellas, en los que despertarme junto a la persona indicada aún me hacen sonreír, sé lo que es pasar flotando entre los párrafos y cuando el momento se convierte en el sountrack de la mejor película, pero esos...esos son sólo míos.."

Quiero nuez garapiñada, por favor...

Ahí estaba, recostado en el piso y mirándome fíjamente. Creo que no había sentido tanto asco desde que ví a ese perro con las tripas de fuera, aullando por ayuda a la mitad del periférico. Miento, fue cuando vi al depravado ese, que olía a sebo y mugre, tratando de meterle mano a las pubertas de escuelas públicas..
O quizás cuando me descubrí vomitando su amor, llorando mientras aceptaba su partida. La verdad no me acuerdo de la última vez que sentí una náusea digna de replantearme el hábito de no vomitar en público, pero estoy segura que fue mucho mas intensa al verle ahí, saldando sus cuentas con la inmensidad. Yo no quería verlo, es más, estaba en contra de hacerlo. Escuché sus mensajes en el buzón de mi celular, leí sus mensajes de texto y alguno que otro e-mail, pero algo me decía que no debía verlo...por lo menos no tan pronto. Llegué tarde a la cita, casi sin querer hacerlo. Pensé que la lluvia, una llamada inesperada, un súbito antojo de cafeína..cualquier cosa podría haberlo alejado de mi camino, tal y como se lo pedí en nuestro último encuentro. Pero ah no...claro que no. Tenía que regresar de su eterno viaje por el mundo para buscarme y cumplir sus eternas promesas. Ya no había nada que cumplir o para qué buscarnos. Todo estaba dicho y sí..a veces me daba unos minutos para pensar en él, para extrañarlo..para sentirlo en mi entrepierna, húmeda y buscándole incesantemente..sólo por esa fracción de segundo. Después de todo, él quiso irse..y yo, bueno no tuve más opciones, así que decidí olvidarlo.

Pero ahora él estaba ahí, con los ojos abiertos...las vísceras de fuera, las manos intermitentes..
como si quisiera tocarme..

un golpe en la cabeza, sangre por todas partes..
como si pudiera pensarme..
mirones...
como si tuvieran el derecho a pedirme alguna explicación...
y de pronto, el mundo dejó de girar...
La gente se paralizó por un instante,
no había ruido...
Los olores cesaron....
Ahí estaba él,
buscándome con los últimos latidos de su ser..
Ahí estaba yo, a unos metros de distancia...
evitando recibirlos....

Ahí estaba él... muerto.. muerto al fin...
¿Y yo?
Respiré...
casi sin pensarlo, sólo por instinto superé la náusea...
me dí la vuelta..
extendí los brazos...
libre..
al fin...

Se convoca a los expertos besadores a contestar encuesta ridícula..

¿Cuál es el sabor auténtico y propio?

Toda la reflexión comenzó al escuchar una canción de teens que describe cómo una chica termina besando a otra (sí, ya sé..últimamente mis cavilaciones se centran en banalidades..)

Después de ver el video una y otra vez, descubrí que el sabor de "Cherry Chapstick" puede ser, además de comercial, el inicio de una jocosa discusión sobre la propia identidad vertida hacia los otros.

Con la simple pregunta ¿Cuál es mi sabor? descubrí cosas muy interesantes:

1. Definitivamente hay DEMASIADAS feromonas en el ambiente (aunque quizás sólo sea en el mío..)
2. El sabor propio cambia de acuerdo a los labios que te prueban.
3. Cada individuo o individua besador recuerda un sabor diferente del besado o la besada en cuestión , por lo que no hay uno absoluto.
4. Uno o una cree que su sabor está predeterminado...lo cual resulta totalmente falso.
5. Algunos encuestados determinaron sabores similares (mi premisa se va al carajo si les cuento que no todos los encuestados que respondieron me han besado..y los que sí lo han hecho no coincidieron en ningún sabor entre ellos..)
6. Recibí dos propuestas de chicas, para comprobar que realmente besar a alguien de tu mismo género proporciona el sabor a "cherry chapstick".

Como esta encuesta está mocha, pues los resultados no se acercan a los esperados, he decidido ampliar la convocatoria...

a. ¿Crees saber cuál es tu sabor?
b. ¿Cuál es el sabor a cherry chapstick?
c. Si besas a muchos y muchas sapas y sapos...¿Te conviertes en el sabor del mes?

Y la que más curiosidad me causa:

¿Alguien sabe cuál es mi sabor?

Los oasis del mar tornasol..

Una "Rarotonga" de fondo me incita a escribirte..
llevo varios días con las ideas no tan claras como para venir y presentártelas...aún ahora, sentada frente a la pantalla en blanco no tengo la certeza de qué saldrá de mi cabeza, sólo sé que hoy, definitivamente, es para tí..

Comencé con un: "Resulta demasiado fácil quererte cuando no tengo nada que perder al hacerlo", pero me llevó a una discusión interna que parece interminable..

Normalmente uno no debiera querer para perder algo..y entonces recordé a mi kantiana interna con la que tengo una lucha cotidana..Imperativo categórico chilango, desde que te conocí no he podido dejar atrás..sangras más que un estigma y eres, definitivamente, menos divertido que un tatuaje..con todas las implicaciones..

En fin, vuelvo a desviarme del tema.
Quería enumerar las razones por las cuales te quiero, pero entonces recordé la nueva campaña publicitaria del Palacio de Hierro, que me sacude hasta las neuronas más hurañas..eso de querer y necesitar..o no hacerlo, me parece de pésimo gusto. Daña mi sentido hedonista en el más puro de los sentidos..Y regreso a Kant..

Vaya..

El tema central de mis cavilaciones es que me resulta más fácil decirte que te quiero, sobre todo, cuando siento que no tengo nada que perder al hacerlo, pero me recuerda el insensato miedo de decirlo y que se convierta en realidad.

¿Cómo es posible tener miedo a ...eso.. a sentir?
No lo creo, aunque lo siento. Extraña paradoja que se complementa con "The killing moon" que escucho en estos momentos..
¿Cuándo deja de ser miedo y comienza a convertirse en amor?
Me parece que el proceso está invertido..Es un hecho palpable que me enamoro con la misma rapidez que dejo de hacerlo..entonces sí, es "enamoramiento", quizás el básico y rupestre..

Enamorarse palitos 1.
Podría empezar por ahí..Me enamoro de una canción, de la lluvia, del sol..De las flores moradas, de los árboles azules, de las nubes...y entonces recuerdo que tengo una extraña fijación por los relámpagos..y de nuevo pienso en tí.
Basta!
Es fácil y egoísta decirte que te quiero cuando no hay nada más que amor puro, amor aristotélico entre los dos...Cuando no nos llega la cotidaneidad..Cuando no tengo que verte si no quiero hacerlo...
Quizás entonces debería decirte: Lo mío es puro deseo egoísta y troglodita..
Pero tampoco sería cierto..


Te quiero por que secas mis lágrimas aún sin estar cerca,
Te quiero por que me dedicas canciones extrañas y viejas,
Te quiero por que siempre has estado junto a mí, aún sin saberlo,
Te quiero por los apodos tontos que dices y me dan identidad.

Te quiero por que me tomas de la mano en mis sueños y saltamos juntos por océanos y oasis,
Te quiero por que me haces feliz con el sólo hecho de saber lo que estoy pensando sin decírmelo.
También te quiero por que escuchas y lees todas mis historias..
Es fácil sentirte cuando me haces repelar y sabes perfecto cómo hacer que no crea que estás en mí permanentemente...cosa que también me hace enojar..y luego volverte a querer. Vamos, impides el aburrimiento de la caza satisfecha.

Te quiero por que soy capaz de reírme a la mitad de un beso y criticar tus miradas seductoras, para luego seguir besándote..

Y entonces, al hacer una ridícula y ñoña lista que se acerca más a la que normalmente se hace cuando encuentras una moneda y tienes el impulso de tirarla a una fuente (o charco, chapoteadero, jacuzzi o lo que se tenga cerca)...Comienza a desvanecerse ese miedo que me impide tomarme las cosas más en serio y enfrentarme a los sentimientos en su pureza más extrema.

Te quiero por que contigo soy alguien real,
que no necesita la co-dependencia para sentirse viva (claro, el lado emo nunca se deja de lado).
Te quiero por que te tengo lejos y aún así en los momentos más sorpresivos me encuentras en mis escondites más profundos..
Te quiero por que estás en mi mente (Gracias Regina Spektor..) Te quiero cuando escucho todas esas voces en mi mente, esas que rompen mi corazón para luego hilvanarlo con hilos de plata.

Kiss me so sweet and so soft...

Te quiero por que no despiertas mis instintos asesinos, pero sí los más depredadores.

Te quiero más que a todos los sartreanos..sartrianos..saturnianos..por que en todos estás tú...y todos forman parte de tí..
Te quiero y por eso estás en mi rosa de los vientos..


Y claro, llega Bono cantándome al oído With or Without you...reafirmando todo esto que he escrito..

Te quiero por que me diste las claves necesarias para resolver lo más difícil de mi vida hasta ahora: encontrar una forma pacífica de coexistencia entre todos mis seres: Yo debo enamorarlos y hacerlos sentir como una unidad que, efectivamente, resultan y concluyen con el don de poder volar..y que no necesito más...

Te quiero por que aprendí que todo este tiempo me mantuve viva con amores falsos y co-dependientes; por que los estigmas en mi mente son causados por la dependencia total y absoluta de mi única amante permanente: la soledad..

Te quiero y ya no es por soledad..Es por el placer de sentirte y sentirme..Sí, el hedonismo es lo mío...con todo y canto de sirenas..

Así que la conclusión es que te quiero y no tengo miedo (por lo menos de escribirlo). Me gusta descubrir la persona que soy, hedonista, pasional, concupisciente..para la cual su libertad es lo más preciado..y que hoy sé que nunca más la dejaré por alguien..
Te quiero por que por fin entendí qué es ser una mariposa azul, como me nombras de pronto y sin saberlo.

La libertad no se crea ni se destruye, o por lo menos así debiera ser..(pinche Kant sal de mi cuerpo!!) La libertad está muy dentro de mí y está decidida a convertirse en algo permanente.

Te quiero por que contigo, por fin, conocí la libertad..con tus restricciones y los besos con sal..

Se solicita modelo de desnudo para fotógrafa virgen

"tititititiiiii...tititititiiiiiii...itititiiiiiii"

¿Qué es eso que se escucha? ¿Bueno? ¿Bueno?
¿Quién habla a estas horas y además me cuelga? Voy a volver a dormir..mmmhhmm mmmhmmmmmm

(dos horas después)

"titititiiiii....ititititiiii..ititititititii"

Otra vez...¿Bueno? ¿bueno?
Ayyy nooooooooooooooo!!! Era la alarmaaaa!! ¿En qué estaba pensando? ¡¿Las 11:00 am?! Es tardísimoooooooo!!!

Ya no llego a la escuela y hoy teníamos sesión de desnudo, mi primer sesión de desnudo..no es como que me encante la idea de estarle viendo el coso a cualquier desconocido y, además, tomarle fotos..(Bueno la verdad es que sí me da como curiosidad..Cómo será? Llevará disfraces? Se quedará así desnudo en medio del estudio? Uta qué nervios...)

Esa práctica era para la expo..y hace media hora que terminó. Ya ni para llamar a la escuela y avisar que voy para allá. Bien les dije ayer que ni una chela más, pero claro, con el brete de que estaba aquí el Pakistaní ese...Total yo ni le entendía qué me quería decir en su inglés chistoso..Todo para que al final me besara tímidamente y me dijera: "Estoy comprometido con una muchacha en mi pueblito, Tangamandamio, bla bla bla"..Bah! La historia de mi vida. Ni siquiera una foto le tomé..

Hablando de fotooooss.....Weeeeeyyyyyyyy! mi práctica de fotooooos....chale..¿Y ahora?
Seguro que siempre hay un encueratriz que quiera hacerme un favorcito..a ver, ya..lo de siempre, conectarse al msn a ver a quién me encuentro.. (No hay mucho nuevo en estas fórmulas, en realidad...)

"Solicito modelo para desnudarse como patrocinio..Informes aquí"

Woooow! cinco ventanitas al mismo tiempo:

-Hola, es en serio? Yo no le hago a eso. Cuando quieras usar al modelo sin tomarle fotos me avisas, eso sí me interesa. (Y ora a este qué mosco le picó?)
-Hola, estás bien loca. ¿Para qué el desnudo?
-Yo voy, pero no nomás es de ver eh?.. (chale con este mono...)
-Hasta que te decides, puedo llevar a mis amigos para que nos tomes a todos (what the fuck...jajajajajajaja)
-Te estás burlando de mí, verdad? Ya sabía que tu "fidelidad" era un juego, todo fue una mentira. Luego luego estás buscando pretextos para ponerme el cuerno de manera elegante, claro y yo que te creí todo...A ver, por qué no me lo pides a mí..no soy un buen modelo? (Chale y recontrachale...y este wey quién coños es??? Hasta donde yo recuerdo eso de la fidelidad..bueno es tema aparte...jaja además ni está tan bueno..la neta por eso ni le dije..y ahora se siente ofendido? Todavía fuera mi pareja o algo..jajajaja mejor voy a hacer como que no llegó el mensajitooooo y lo voy a cerrar...a ver qué más llega)
-Hola. Siempre tan bromista. ¿Qué es eso de que quieres a un wey encuerado para tomarle fotos? Mejor vamos a coger y quizás te deje que me tomes alguna que otra foto desde mi mejor ángulo.. (otro iluso y además la tiene chiquita..jajajaja no, no sé..pero seguro que si alguien hubiera visto mi pantallita también lo habría pensado..jajaja y si vieran una foto del iluso en cuestión me darían la razón...jaja)

Total, al final, recibí muchos mensajitos, creo que causó revuelo el solicitar un modelo desnudo. Lo peor, es que era en serio.
Recibí todo tipo de propuestas, desde panzones acomplejados con los que me habían recomendado para unas fotos y un masaje...(Gracias amigoooos!!!) hasta un grupo de bailarines que querían un book gratis, pasando por tres adolescentes hormonales que no se querían encuerar pero querían verme desnuda, tomarme fotos y estar los tres juntos...Una amiga me dijo: "Yo tengo un primo que puede ayudarte..." y resultó que luego ya quería conocerme, ver si le caía bien, llevarse a un amigo y pensarse lo de las fotos.

Total que nada, al final todos se rajaron cuando vieron que era en serio lo de tomarles fotos desnudos y que, claro, no habría nada de acción. Estoy en shock!!! ¿Qué es eso de querer llevar amigos hombres a todos lados? Me dejo tomar las fotos encueradito, pero quiero que mi amigo Paquito también vea mi pilín..JODER! ¿Qué es eso? Muchachos, me hacen catalogarlos en "heterosexuales dudosos" y miren que soy muy liberal y ya he besado a más de uno de esta categoría...

Hasta mis mejores gallos, mis amantes sartrianos..Esos que nunca fallan, esta vez, decidieron pasar de largo con los pretextos más increíbles:

-Me encantaría, pero estoy lonjudo..
-No no, no noooo...¿Cómo crees? Te conozco, estoy seguro que si sale una muy buena la vas a proponer para tu expo y yo no quiero que otros weyes me vean desnudo (???????????????)
-Sabes perfecto que yo sí posaría, pero ahora en estos momentos parezco monumento olmeca... (Pero..pero...bueno..jaja)
-Pues primero vamos de copas, luego a cenar y ya después a ver si me dejo tomarme las fotos (Ja! y luego? jjaja si nomás son unas fotos...)

Hasta que al final uno, el más sartriano de todos, aceptó y me dijo: "Bueno va, no hay falla..Estoy medio lonjudo pero sí poso.."

Nunca me imaginé que los hombres fueran tan vanidosos..y sobre todo tan complejos. Los que más me sorprendieron fueron aquellos que pensé que ya conocía!!! Ni dudarlo, son re complejos!Es como si realmente pensaran que soy capaz de balconearlos, escoger sus peores fotos, perfiles, poses, ponerles nombre y apellidos, código postal, teléfono, msn y correo electrónico de la oficina, subir en Facebook, youtube y a poner en un espectacular aaaassssssssííííííí´de grandeeeeeeeeeee, mostrando su peor perfil...Cualquiera que me conozca sabe que sería absolutamente incapaz de poner fotos de sus cosos en público..

Ahora estoy esperando al guapo ex-jugador de americano que aceptó modelar...(espero que no me novatee sabiendo que soy virgen y será mi primera sesión con un modelo desnudo...)

En fin, si alguien más se anima, aquí está la convocatoria:

Fotógrafa virgen solicita los servicios de modelo -no profesional- para desnudo -muy profesional- con fotos -semi profesionales-. INFORMES AQUÍ.



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Los números rojos en la cueva del olvido...

Para mi eterno oasis en el desierto:
aquel que limpió mis lágrimas con Sabina,
que ha estado en mis momentos más ruidosos
y con el que existe la teoría

de que el universo es aleatoriamente maravilloso,

que siempre me ha tomado de la mano pacientemente

y que vuela como un colibrí..

¿La verdad?

La real, auténtica y única verdad...no existe. Pero me basta con saber lo que recuerdo y el orden de los acontecimientos, que fue el siguiente:

Yo no estaba segura desde el comienzo de la historia. Creo que dejé de estar completamente segura de todo desde que pseudo-estudié filosofía..pero esta vez, en verdad, que todo pasaba en cámara lenta. Como si la protagonista fuese otra persona y yo tuviera la magia omnipresente..
Ahora, además de poner las realidades en duda, era algo tangible el hecho que no quería hacerlo.

Desde la partida de Yonatan, el cual se fue a comprobar la felicidad a través de la experimentación de las bases del modelo marxista, los besos dejaron de tener sabor. Todo se volvió un juego de poder y diversión, que en veces era más un acertijo y la mayoría era hedonismo puro.

Pero esta vez todo cambió...Acepté que no estaba segura casi desde el comienzo. Y, luego..pues tampoco quería seguir, aventurarme o experimentar. Lo único que realmente quise todo el tiempo, fue conocer el fin del mundo. Y vaya que me sentí bastante frustrada cuando comenzaron a llegar todas las olas del mar a mi nombre.

Las ciudades comenzaron a ser pocas, los lugares insuficientes. Sentía que estaba bajo del agua, viendo todo lentamente y, a momentos, me faltaba el agua. Lo peor fue cuando se perdieron todas las postales y llegó la faltalidad acompañada del ruido.

Estaba enferma, sucumbí a la epidemia de tristeza en la ciudad y al ruido de cristales y gemidos. Me contagié del ruido mentiroso...de la pantalla..del silencioso ruido.

¿Podría ser un ruido entrometido?
Claro, en mí existe. Es, precisamente, ese que se mete entre mi Ser Kantiano y mi anhelo de Ser Sartriano...

Las despedidas no llegaron..quizás porque en el fondo se sabía que no hay nada de qué despedirse realmente..¿La verdad? De nuevo...no estoy segura...sólo está el ruido..

Por ahí escuché: "Ante la duda, mejor saltar..." Claro, fue en el momento en que estaba parada en la piedra que me separaba de la tranquilidad de lo convencional y la adrenalina de dejar de sentir los pies en la tierra.

¡Quizás es eso! Tanto pinche brinco intentando emprender el vuelo por fin tuvo consecuencias y me dejó con un ruido maravilloso, ruido del conxuro, ruido malnacido, ruido tan oscuro...tanto...tanto ruido...Ruido ¿A qué has venido?

Y sí..tengo dudas, muchas, y lo único certero que sé, por que lo siento, es el ruido...

Ella le pidió que la llevara al fin de mundo,
él puso a su nombre todas las olas del mar.
Se miraron un segundo como dos desconocidos.
Todas las ciudades eran pocas a sus ojos, ella quiso barcos y él no supo qué pescar.
Y al final números rojos en la cueva del olvido,y hubo tanto ruidoque al final llegó el final.

Mucho, mucho ruido, ruido de ventanas, nidos de manzanas que se acaban por pudrir.
Mucho, mucho ruido,tanto, tanto ruido,tanto ruido y al final por fin el fin.

Tanto ruido y al final…

Hubo un accidente, se perdieron las postales, quiso Carnavales y encontró fatalidad.
Porque todos los finales son el mismo repetido y con tanto ruido no escucharon el final.

Descubrieron que los besos no sabían a nada,hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Se borraron las pisadas, se apagaron los latidos, y con tanto ruido no se oyó el ruido del mar.
Mucho, mucho ruido,ruido de tijeras, ruido de escalerasque se acaban por bajar.

Mucho, mucho ruido,tanto, tanto ruido.Tanto ruido y al final…Tanto ruido y al final…
Tanto ruido y al final la soledad.

Ruido de tenazas,ruido de estaciones,ruido de amenazas,ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.
Ruido de abogados,ruido compartido,ruido envenenado,demasiado ruido.
Ruido platos rotos,ruido años perdidos,ruido viejas fotos,ruido empedernido.
Ruido de cristales,ruido de gemidos,ruidos animales,contagioso ruido.
Ruido mentiroso,ruido entrometido,ruido escandaloso,silencioso ruido.

Ruido acomplejado,ruido introvertido,ruido del pasado,descastado ruido.
Ruido de conjuros,ruido malnacido,ruido tan oscuropuro y duro ruido.
Ruido qué me has hecho,ruido yo no he sido, ruido insatisfecho,ruido a qué has venido.
Ruido como sables,ruido enloquecido,ruido intolerable,ruido incomprendido.
Ruido de frenazos,ruido sin sentido,ruido de arañazos,ruido, ruido, ruido.


Título: Ruido Año: 1994Letra: Joaquín SabinaMúsica: Joaquín SabinaDisco: Esta boca es mia (1994)

El ruido del mar en una caracola...

-"Si te acercas una caracola al oído podrás escuchar el mar cada vez que quieras, aún cuando no estés cerca de él..."
-"¿De verdad?"
-"Sí, mira...hagamos la prueba......¿Lo escuchas? ¿Entiendes los secretos que te dice?"
-"Me dice uno muy lindo...Susurra lentamente que este momento entre tú y yo durará para siempre...."

Y tomados de la mano, yo con una caracola enorme que tomé prestada de la playa, regresamos de nuestra caminata matutina, mientras veía tu enorme sonrisa al sentir el aire helado haciéndote cosquillas en la barba.

-"¿Existe la eternidad en las relaciones?"
-"¿A qué viene esa pregunta?"
-"Me la sugirió la caracola..."
-"Creo en la eternidad condicionada, una que es tan efímera como una ola y tan larga como un beso..."

No entendí en ese momento lo que querían decirme la caracola o tú...Mi atención había sido robada por el mar asturiano y sus cantos de sirena, que me obligaban a meter los pies en sus heladas aguas. Mi mente sólo podía pensar en los erizos de mar, que flotaban por ahí, en la bruma que comenzaba a rodearme y en lo verde del paisaje.

Nada más me importaba...ni siquiera tú...Mar Cantábrico se convirtió en mi amante perverso, al mojarme lentamente los pies, las piernas. Cuando llegó a los muslos y las ingles sentí un pequeño orgasmo, que fue subiendo de manera cadenciosa de la misma manera en que las olas se acercan a la playa. El orgasmo terminó en un grito cuando pude sumergirme en él por completo. El mejor amante que he tenido.

Las olas me envolvían, la corriente de agua tocaba sin pudor mi cuerpo, dejé de sentir frío y comencé a respirar lento y profundo. Sintiendo...sólo sintiendo. Dejando por instantes que la mente dejara de preocuparse por momentos, eternidades e instantes...Nada más importaba, sólo sentir a Mar tan dentro de mí como si no hubiese división entre un cuerpo y otro.



No sé si exista la eternidad en las relaciones, no tengo certezas. Estoy justo dejándome seducir y me llega más que a la mente. Quien elegí como compañero es frío y azul como ninguno. De pronto levanto mi caracola y escucho en el más dulce lenguaje: "Estás comenzando tu vida con un astur...¿No tienes miedo?"


Tu mano fue la que me regresó a la orilla de mis pensamientos y sensaciones. Con un cálido beso me dijiste unas hermosas palabras en asturiano en secreto y te escuché hablar en voz alta: "Sé que tienes un amante.." Guiñaste el ojo y me tomaste por la cintura, tomando camino pa casa...

Que les estrelles y les xanes cuidénus en la eternidá de l´ola y lo fugaz del besu..

Hoy será un día maravilloso..

Martes..casi comienzo de semana..el sopor de unos días lluviosos, nublados, fríos y con demasiado lunes (otra vez...)

Me encontraba en el local del café de la sirenita, cómodamente sentada en un sillón que me permitía mirar hacia la calle, mientras un capuccino hacía más agradable el despertar de mis sentidos hacia el mundo, quizás buscando respuestas de cómo enfrentar una ciudad nublada, con tráfico y cambios en las estructuras oficinescas..

De pronto, y casi como algo aleatorio, llegó a mis manos el ejemplar más reciente del periodiquito gratuito que une al mundo mundial con las mismas noticias...Hojeando de manera rápida (y casi sin mirar) las dramáticas noticias sobre "ciudad", "salud", "economía" y "deportes"...llegué al postre: "Espectáculos y horóscopos".

Ávida de saber mi futuro para el día, recorrí todos los horóscopos hasta que llegué al mío...

Leo: Hoy tendrás un día maravilloso. Los astros se han alineado para que tengas éxito en los negocios. Si no tienes pareja, no te preocupes, que hoy será el día en que tengas un sexo salvajemente grupero. Si tienes pareja, tendrás muchas horas de placer en diversos lugares y podrás practicar el yogasutra. Lleva tu cámara de fotos contigo, pues quizás encuentres la toma que te lanzará a la fama. Deberás vestirte de amarillo para atraer las buenas vibras. En tu trabajo tendrás crecimiento pleno y un aumento de sueldo. Tus números de la suerte son: 0, 44, 55, 13, 26, 11 y 75.

¡¡Wow!!! ¡¡Era justo lo que necesitaba saber!! Tendré éxito en los negocios (mmmm ¿Qué negocio podría hacer? Quizás con el chico que está junto a mí, navegando por el facebook...Uy! ¿Y si él es el destinado por los dioses para el sexo salvajemente grupero?...Oh..esa muchacha viene muy sospechosa, se acerca...se acerca...bah! son pareja...en fin, en qué estaba?)

(¡¡¡Ah si!!! Tendré éxito en los negocios, eso no me caería nada mal. Después de todo, recibí educación intensiva para crear mi propia empresa..nunca me ha interesado, pero si hoy lo dice mi horóscopo por algo será. Buscaré un negocio, quizás sí sea la mera buena y ahora sí me dedique al arte..Pero bueno, eso no será inmediato...necesito comprobar la efectividad de mi horóscopo...veamos..)

Todo eso daba vueltas y vueltas en mi cabeza, cuando vi en el lujoso reloj de Tiffany´s que ya era la hora para encaminarme a la oficina. Ahí iba yo, envuelta en glamour y con la idea fija de: "Tendré crecimiento pleno y aumento de sueldo". Nada más me importaba, ya estaba pensando en los siguientes destinos de viaje, en la cámara nueva que podría comprar, los restaurantes a los que quiero ir...En el nuevo collar para mi pastor belga y las colecciones de libros nuevos que estaba a punto de adquirir..Sería maravillosa realidad con mi crecimiento pleno y aumento de sueldo..

Llego a la oficina y me encuentro con malas caras, todas destinadas hacia mí. "¿Por qué llegas a esta hora?" (Chin...tenía junta con la nueva mesa directiva y se me olvidó...) Los nuevos directores te esperaron 45 minutos. "¿Cómo es posible?" (Diablos...y yo que tenía un plan nuevo que enseñarles..Con eso seguro que conseguíamos patrocinadores para todo el año..joder...)

Después de la regañiza, bien merecida, me di cuenta que mi crecimiento pleno se acababa de esfumar, no sin mencionar el aumento de sueldo. Uno menos de la lista de los augurios del horóscopo. ¡Ah claro! En eso momento vi mi reflejo, sólo para darme cuenta que no tenía ninguna prenda amarilla. Seguro era eso, que no estaba receptiva para las buenas vibras.

Decidí que en mi hora de comida iría a comprar "algo" amarillo, lo que fuera. Las vibras tenían que llegar a mí, sobre todo ahora que había perdido el crecimiento pleno y el aumento de sueldo. Quizás con eso sí tendría el sexo salvajemente grupero..

Salí de la oficina para comprar algo amarillo: una blusa, calcetines, collar, pulsera, chones, un bra...¡¡¡Lo que fuera!!!!! Las boutiques llenas de colores verdes, azules, morados, café...Todo menos amarillo. ¿Pues qué no es verano? ¿Dónde están los amarillos?

Caminé casi toda la avenida en busca de aquello que provocaría el cambio de destino para mí y cuando llegué a uno de los últimos escaparates QUE JUSTO TENÍA EL BRA MÁS LINDO DEL MUNDO Y EN AMARILLO...comenzó a llover de manera torrencial, chocaron dos coches frente a mí, se inundó la calle y, además, cerraron la tienda. ¿Qué pasaba con los astros?

Regresé a la oficina toda mojada, con el peinado diferente, el maquillaje corrido, un humor de los mil perros y renegando de todo..Al final, a mí ni me gusta el amarillo.. ash!

Sólo me quedaban las opciones del sexo salvajemente grupero y la de la cámara de fotos. Así que llegando a la ofi me conecté al msn, para ver si alguno de los amores sartrianos se encontraban en línea y así poder planear algún encuentro para la tarde. Claro, nada..nadie..Estaban con la bolita roja de "No molestar" o de plano ya tenían planes irrevocables, del tipo de junta emergente para salvar al universo, posible tragedia atómica que sólo él podía resolver, campaña presidencial, gira artística, tour mundial...en fin. (Osea que tampoco el sexo salvajemente grupero..¿Tendrá que ver el curso que acabo de hacer en línea sobre la abstinencia? ¿Será que alguien me quiere decir que el sexo es más seguro con un pato?Bueno, será porque ese no falla..chale...)

Así que después de una jornada laboral muy rara, ningún plan para la tarde, un día lluvioso..Salgo por fin hacia el mundo real. Caminaba hacia el periférico cuando, por supuesto, se me rompió el tacón, la cámara digital no prendía y pasó un camión por un charco, mojándome.

Recordé mis números de la suerte y al ponerlos todos juntos resultó un celular. Marqué y contestó una voz MUY varonil.

"¿Hola?"

(¿Qué le digo? ¿Tú número salió en mi horóscopo y por eso decidí marcarte? mmmm no creo que sea tan buena idea..pero ya le había marcado..chale..y ahora?)

"Hola, mira tengo este número en mi celular como llamada perdida, ¿Quién habla?"

"Estás llamando al celular de David Jacome"

"David Jacome?" "Hola, como estás...habla..." "(Noooooooo...tenía años de no saber de él..será? uff..la última vez que nos vimos fue fantástico, no regresé al mundo real como en 10 días...Será????)

"No es posible!! Eres tú?? Hace años que no se de tí, qué gusto mujer, la última vez que nos vimos fue un viaje casi mágico. ¿Tienes planes para hoy en la noche? Cuéntame..¿Cómo es que perdimos contacto?"

(Qué felicidad!! Mierda, tengo el zapato roto, estoy hecha una sopa y quisiera bañarme..creo que iré rápido a mi casa..por lo menos por una maleta por si cualquier cosa...uy qué ganas de verle..creo que estrenaré lencería..nada de amarillo, que al final..ni me gusta!! Hoy será luna llena???)

Lo que el lunes dejó con su partida..

Después de un largo, muy largo lunes, que empezó en jueves...el pavimento mojado, el olor a humedad y la ciudad despertando entre llovizna y aletargamiento causó en mí una sensación que encontré generalizada: El lunes causa estupor, no importa en qué día de la semana nos agarre...

De pronto es mucho estereotipo el suponer que por ser lunes tienes una flojera infinita, o que como es el primer día de la semana puedes dejar todos los pendientes "pendientes", en fin, me parece que el lunes es el día burocrático por excelencia...

Pues bien, a mí el lunes me encontró cuando daba la vuelta hacia un jueves demasiado tranquilo. La semana fue diferente, altibajos emocionales y una hermosa noche de San Juan que convirtió mis deseos más dolientes en cenizas que se las llevó el vaivén del río Guadiana...pensé que habría escapado al sopor de enfrentarme a unos cuantos demonios, por lo menos una semana más..

No tenía ninguna intención de un enfrentamiento frontal, después de todo, aún tenía la piel llena de besos y caricias ajenos, así que tenía endorfinas tornasoles que causaban efectos omnipotentes y mágicos dentro de mí, hedonismo puro, pues.

Pero no, al doblar la esquina para terminar el jueves llegó un lunes que me duró hasta ayer, el verdadero lunes. De no haber sido por la lluvia, probablemente seguiría con el cabello esponjado y la cara rancia "Es lunes..guácala"

Creo que el lunes es el causante de las escafandras y justo a eso dediqué todos mis pensamientos en el trayecto del sonoro transporte público que me cambió de locación. Me instalé en el asiento ese que nadie quiere, para evitar roces innecesarios con la banda, saqué mi reciente adquisición sobre "Las pequeñas memorias" y dejé que el ipod musicalizara el trayecto...pero mi mente decidió otra cosa.

Comencé por ver a la gente que me rodeaba, con un humor general y una cara poco agradable..Apenas comenzaba la semana y ya había mucho tráfico, había tormenta y el chofer parecía uno de los perros del infierno recolectando almas para ganar la mítica batalla entre el bien y el mal.

¡Ahí lo descubrí! Las escafandras, esos trajes que me remiten a mis inicios con Julio Verne, resultan de lo más práctico para enfrentar los lunes, así sea que decidan vistarnos en miércoles, viernes o domingos...

A través de mi escafandra veo al mundo con mi ipod integrado, mis libros y mis ideas. Si no me da la gana, no tengo por qué seguirle la conversación a alguien, pues sólo hago la seña de que el casco me impide escuchar sus parloteos innecesarios...También me cuida de los olores y, algunas veces, de los pájaros graciosos que juegan al tiro al blanco con nosotros.



Me di cuenta de lo cómoda que me siento, mientras recorría con la mirada mi escafandra color palo de rosa, decorada con una rosa de los vientos en el centro, con fragmentos de Baudelaire que recorren los brazos ¡Ah! y en uno de los tobillos un extracto de Rimbaud...

Y justo eso fue lo que me dejó el lunes con su partida, una serie de dudas que me envuelven cual las capas a la cebolla, la sensación de ser superior a los demás pues sólo los dejo que se acerquen cuando me da la gana, cuando siento la necesidad de interactuar y dejar de hacerlo en cualquier momento..muchas veces sin previo aviso.

¿Cuándo coños me puse una escafandra?

¿Cuándo decidí que no quería interactuar con el mundo y sólo observarlo?

¿Por qué decidí comenzar a decorarla en lugar de quitármela?


Creo que la parte que se resiste más a ser removida es aquella que cuida el centro de la rosa de los vientos, pues han pasado tanto tiempo juntas..que ahora no se qué parte es la "escafandrosa" y qué parte es mi corazón...

¿Alguien tiene un manual, aunque sea sacado de 20mil leguas en viaje submarino, para quitar una escafandra y convertirla en mariposa?

hay respuestas que es mejor dejarlas en preguntas..

(¿A dónde van los muertos?)

Es verdad que se van a un lugar mejor? Van a dar una vuelta al mundo? Se van volando a buscar lo más profundo?

¿Será cierta la idea de Stephen King de que cuando te empeñas y los traes de regreso, lo que consigues es verlos de nuevo, pero con aspectos diferentes, casi siempre empeñados en asesinar a aquel o aquella que tuvo la iniciativa de traerlos de vuelta? 

¿Entonces es que los muertos regresan para hacerte sentir más viva o vivo? ¿Y qué pasa cuando una misma es la muerta en cuestión, que regresa a la vida de alguien más? ¿También regresas con instintos asesinos?

Mi encuentro con el pasado ha resultado bastante revelador: los muertos deben seguir muertos. Los recuerdos forman parte activa de quienes fuimos, pero ya no es posible dar el salto cuántico para que se conviertan en el presente...del futuro no puedo hablar, porque en este mismo momento mis tiempos se conjugan para vaciarse en este texto lleno de los tres tiempos principales: pasado, presente y futuro...

¿Será el miedo a permanecer en un estado que no nos gusta? ¿A no dejar huella?

(quiéreme, quiéreme porque me esfumo...)

No quiero dar detalles sobre mi encuentro privado con una persona pública que forma parte activa de mi pasado, aunque es ese evento -precisamente- el que me ha quitado los velos mentales para comenzar este laberinto de cuestiones. Es lo que quitó la anestesia de mis dedos y mis ganas de compartir con un mundo ajeno, indiferente y morboso,  lo que recorre mi espina dorsal, casi como electroshocks orgásmicos..

Fue esa sacudida cuántica, donde perdí la noción del tiempo y del espacio, en la que me vi rodeada de hermosos recuerdos que sentí lejanos muchos años y que por un momento tuve en la palma de mi mano, una estrella fugaz casi imperceptible en el tiempo...recordándome quién fui y porqué esa persona marcó mi vida..

Es curioso, una década después y al primer segundo entre sus piernas, descubrí qué era eso que buscaba en los hombres que le siguieron: Todo el tiempo lo busqué a él..En otros brazos, en otras formas casi humanas, en otras piernas...en otros ojos verdes...en otros labios claros..Nunca dejé de perseguir un vago recuerdo de unos años etílicos, poniéndoles otra trama, otro soundtrack, otros nombres y diferentes tamaños, desesperadamente buscando respuestas inconclusas, descubriendo que al final siempre fue él..

(el destino es vagabundo, se van volando como búhos a buscar lo más profundo)

Y sí, el camino nos juntó..después de unas cuantas invocaciones e indagaciones pasó lo impensable: Que él, esa figura mítica de mi pasado que he visto retratada en casi cada uno de mis amantes sartrianos, regresara a buscarme con los argumentos más románticos que hubiera escuchado hasta ese momento..Que aquel que decidió marcharse sin mirar atrás, sin mayor explicación me buscara..quisiera saber de mí y gritara a los cuatro vientos que por fin había encontrado a su Holly Golightly. 

Debo aceptar que al principio la comparación me pareció bastante ofensiva.."yo? una frívola niuyorkina buscando y huyendo de sus amores al cambiar el viento?" "no querida, busca en la historia del relato...busca porqué fue escrita..al final tú y yo siempre tendremos breakfast at tifanny´s"

Wow..sólo bastó eso para que comenzara a sentirme cual adolescente de nuevo, con la magia a todo lo que daba..con deseos incontrolables de verlo, de saber si nuestro lazo especial se habría empolvado con los años y quedado entre poemas escritos cuando aún no llegábamos a los 20 años..

(quiéreme, quiéreme porque me esfumo..quiéreme quiéreme que el tiempo es humo)

Sólo unas palabras suyas bastaron para que mi mente dejase de ser racional apenas por breves instantes, que resultaron suficientes como para que me dominara el instinto animal y decidiera aventurarme a verlo..a sentirlo, a llenar mi cuerpo de sus besos...

(Sentir de momento su piel y su aliento, me voló el sentido..no te miento)

Unas breves conversaciones por msn dieron la pauta para, por fin, escucharnos..como hace tanto que no lo hacíamos..Platicamos como siempre y como nunca...parecía que nunca dejamos de vernos, que seguía es implacable conexión intelectual..

Él recordaba hasta el más mínimo detalle de cada uno de mis besos, de mis ideas revolucionarias, de mi manera de concebir al mundo...cuando apenas era una universitaria incipiente que no sabía nada de la vida (aún no lo se..pero puedo aparentar un poco más de "madurez" -no quisiera llamarle colmillo..pero...-) 

Y yo...yo también le recordaba..mi cuerpo despertó a las sensaciones olvidadas y empolvadas..intelecto lo deseó más que al pavo congelado...más que a un cigarro...

(lo vi alejarse, pensé olvidarme..pero fue tan fuerte que no puedo...)

Así pues, decidimos encontrarnos...todo a partir de una invitación "A comer o lo que sea"...Cualquiera que presuma de conocerme sabe que esa frase no la dejo al aire, así que establecimos las reglas del encuentro..Parecía tan real, tan tangible..

Comenzaba el soundtrack de nuevo, sólo que esta vez con la persona para quien había sido escrito el guión en un principio..

(tengo el corazón herido, sólo pienso en tus cariños..ojos claros labios rosas..déjame que te haga cosas...tu mirada me lo ha dicho, soy deseo inadvertido, ojos claros labios rosas..creo mi fuego te provoca...)

Lo vi, vaya que lo vi...Fue encontrar a un desconocido con una mirada demasiado familiar. Fue una cercanía tan lejana como incierta. Palpable intimidad que me une a él desde siempre. Encontrar un olor demasiado familiar, embriagante, húmedo e insaciable que me llenaba mientras sus brazos me rodeaban. 

(soñé con su boca, pensé en su boca, morí por su boca, creémelo)

¿La velada? Perfecta, mágica..breves descubrimientos que fueron más bien actualizaciones. Una intimidad apabullante, donde prevalecían ciertos aspectos que en ese momento decidí no notar..Me incomodaba un poco comprobar que una persona decide moldear su futuro desde su pasado..y que se hubiese convertido en algo que los dos decíamos desdeñar..sólo que yo sí respeté y él no..Parecía feliz con su estilo de vida y eso era lo importante -imperativo categórico chilango, al final del día-. 

(tengo el corazón herido, sólo pienso en tus cariños. Ojos claros, labios rosas, déjame que te haga cosas. Tu mirada me lo ha dicho, soy deseo inadvertido. Ojos claros, labios rosas, creo que en tí arde la cosa)

Juegos de seducción, intimidad incipiente con historia olvidada que recobraba movimiento..risas, gemidos, sudor, gritos y fotos..más besos, apodos cariñosos, canciones del pasado...fantasmas que se evaporaban para dar espacio a orgasmos llenos de tonalidades azules y verdes..Fuegos artificiales iniciados por dos intelectos que se extrañaban, haciendo estallar dos cuerpos que nunca fueron desconocidos del todo...

Mientras, mi mente jugaba conmigo en los momentos menos oportunos, gritándome: ¿Cómo pude haberle buscado en tantas formas diferentes, cuando siempre supe que eras tú...y sólo tú...siempre tú en todos esos nombres raros, en esas experiencias diferentes...en el ajenjo de los otros?

¿Èl? Re-descubriendo las pecas en sus hombros que hacían perfecta combinación con las mías..hablando de que su "pequeño saltamones" había regresado después de desvanecerse en la nada, cantando canciones viejas de Maldita Vecindad mientras sus manos dibujaban figuras con mis formas..Jugando con la rosa de los vientos, disfrutando de los beneficios que ésta le brindaba...

(sólo espero que con el tiempo, sólo espero que con el tiempo, sólo espero que con el tiempo...no te arrepientas...)

Demasiadas endorfinas terminaron en promesas que escuché...hice mías un breve periodo de tiempo...se metieron en mis venas y viajaron por donde antes hubo lluvia mágica, para llegar a deshielar un corazón que llevaba un par de años inerte..

Nos despedimos, con un argumento ansioso de su parte por fijar una nueva fecha lo más pronto posible, por no dejarme ir, por decirle al viento que "era el mejor amante"... .... ... y con un breve "Márcame y veremos si el universo conspira" de mi parte...

El final de la película pudo haber sido como el de Holly Golightly y "Fred"...cuando él le dice que debe dejar de huir y perseguir al viento..que enfrente sus sentimientos y que se quede con las personas que la aman..

Pero no, el protagonista de esta historia decidió que el final del mediometraje (porque no llegó a película..después de todo) sería fiel al desenlace libro en el cual se basó..Dejando que ella se fuera con el viento, con su rosa de los vientos y su manera existencialista de ver la vida, mientras que él marchándose, sin mirar atrás..sólo para regresarla a sus recuerdos, convertida en una fijación tan vieja como el tiempo mismo...

(no te detendré por un instante, no le temo a la soledad, pero se que al fin te vas a arrepentir y tendrás que regresar...en tu alma serás mía, aunque te enamores otra vez, no podrás borrar esos recuerdos de mis caricias en tu piel..se te cansarás de las mentiras y tu volverás...)

(no voy a tratar de retenerte, el amor no se exige, sólo se da..y si tu amor no será el de para siempre entonces quiero saberlo ya..)

Gracias a Kinky, Ey Guerra y Alejandro Fernández por acompañar este texto..